素誤露苦 （第１５話）

　ついさっきのことです。椅子の上でアグラをかいて、ブログの原稿を書いていたときのこと、僕はあることに気がつきました。左足の親指の爪が、真っ黒に変色しているじゃないですか！　別にどこかに強打したわけでもないのに！
　こっ、これは！　まさか壊死！？　何か悪い病気ちゃうんか！？
　その後、親に散々死ぬだのなんだのほざいた後で、気づいたんですけどね、ただの汚れでしたよ。ええ、死ねと言われました。
　さぁ、死ねと言われても、明るく楽しく書き綴った僕のブログをご覧下さい。

　９６°のウオッカと対峙するも、ダミアンの奮闘により事なきを得たキクチチームに引き続き、ＮＯＶチームの第８投です。出た目は５。進んだ先の指示は、『実際に使ったことのある甘い言葉を囁く。相方は甘いと叫ぶ』。つまり、実戦（！）で使用したことのある台詞で、スピードワゴンのコントをやれと言うわけです。これは屈辱ですね！　さぁ、やってもらいましょう！
　若干の打ち合わせの後、ジョイトイ＆ＮＯＶさんの急造スピードワゴンお披露目ですッ！　まずはジョイトイが火蓋を切ります（かなりのうろ覚えですので、事実と異なる点があったら、お許し下さいませ）。
「設定はオフィスの給湯室で――ああ、○○さんも、今、休憩ですか？」
「ええ、ジョイトイさん」
　応じたのは、もちろんＮＯＶさんですので、あしからず。
「最近、毎日残業で疲れますね」
「本当ですよね。あ、もし良かったら、ウイスキーボンボンを食べませんか？　ちょうど手に入ったんですよ。疲れているときには、甘いものがいいって言いますし」
「いえ、僕は根っからの下戸ですので、遠慮しておきます」
「そうですか」
「しかし、残念です」
「え？」
「あなたが僕と付き合ってくれれば、僕は必ず、そのウイスキーボンボンよりも、あなたを酔わせることができるのに（ここで指パッチン）」
「あっまーいッッ！　甘すぎるよ、ジョイトイさん！」
　以上、ジョイトイとＮＯＶ氏による甘いコントでした。
　会場を包んだのは、まさか本当にそれをやったのかという懐疑的な空気。僕は全員を代表して、ジョイトイに問い詰めました。
「おめぇ、本当に今のを女相手にやったの？」
　彼は悪びれず応えました。
「やるわけないじゃん。馬鹿だなぁ」
　え、それって根本的に指示無視じゃん。怒髪天を突く！　僕の怒りの追及が始まります。
「おい！　それは、おかしいだろうよ。実際に使った言葉を言うからこそ、恥ずかしくて罰になるんだろうが」
「そうは言っても、現実に『甘い』なんて叫ぶシチュエーションなんて、あるわけないだろうが」
「だから『甘い』は後からついてくるもんであって、お前が実際に使った手段をここで暴露すればいいわけ！」
「んなこと、できるわけないだろう」
　冷戦時代の米ソのような緊迫した空気が、会場を包み込みます。こいつはいかんと思った他のメンバーが、慌てて僕をたしなめます。
「まぁまぁ、ゲンさん。コントとしては、面白いデキだったわけだから、この辺で堪忍してやったらどうですかい？」
「むむぅ」
　これ以上暴れては、企画の雰囲気をブチ壊す気がして、ここは僕が引きました。まぁそこそこの誠意も見れたし。俺って大人ですね！
「いいでしょう。朝廷の許可（？）があるので、ここは許しましょう。だがジョイトイよ、覚えておけ！　貴様のような二枚舌野郎は、いずれ神の天罰が下るであろう！」
　そんなことをほざいているうちに、気がつけば僕チームの番でした。　（つづく）